http://lex.hitmansystem.com

So please update your bookmark link and see you in the new home..

Thank you.

Apakah Anda pernah disakiti sedemikian rupa hingga sulit untuk melepaskan dan memaafkan? Apakah balas dendam akan membuat Anda merasa lebih baik? Apakah Anda penganut pola pikir “Dont get mad, get even!” ? Di tengah suasana bangsa yang sedang agak sensitif belakangan ini, saya ingin mengajak Anda untuk mengungkap berbagai kemanisan & ketidakmanisan dalam hal balas dendam.

Bahasa Jerman memiliki sebuah kosakata menarik dalam bahasa Jerman, ‘schadenfreude‘, artinya rasa puas yang kita rasakan ketika orang lain menerima kemalangan. Secara logika aneh sekali jika kita manusia -sebagai makhluk intelektual yang memiliki norma- bisa mendapatkan kenikmatan pada keadaan seperti itu.

Manusia seharusnya tidak sesakit, serendah dan sekejam itu, ‘kan?

Teknologi pemindai PET scan menyatakan sebaliknya. Reaksi emosional schadenfreude itu dapat terdeteksi muncul pada area otak kita yang bernama dorsal striatum, yaitu bagian yang bertanggungjawab untuk perasaan nikmat atau puas. Bagian itu teraktivasi (yang berarti konsumsi aliran darah meningkat di sana) salah satunya ketika kita merencanakan sesuatu untuk membalas dendam kepada orang lain.

Hal tersebut ditemukan oleh Ernst Fehr adalah seorang peneliti dari University of Zurich yang telah melakukan penelitian tentang balas dendam selama bertahun-tahun. Ia menyatakan demikian: “A person who has been cheated is left in a bad situation—with bad feelings. The person would feel even worse if the cheater does not get her or his just punishment.“

Itu sebabnya kita merasa butuh untuk membalas, yaitu supaya mengalihkan bad feelings itu kepada orang lain. Semakin detil plot pembalasan yang Anda buat, semakin banyak aliran darah yang mengalir ke dorsal striatum, akibatnya semakin besar antisipasi kenikmatan yang Anda rasakan.

Sampai di sini, peribahasa rasanya benar: revenge is sweet.

Namun ternyata penelitian Ernst tidak berhenti sampai di situ saja. Ditemukan bahwa aliran darah pada bagian otak itu bisa berkurang ketika kita diingatkan pada konsekuensi, biaya atau resiko yang terjadi bila rencana balas dendam benar-benar dilaksanakan. Dalam bahasa sehari-hari, kenikmatan balas dendam hanya ada pada tahap perencanaan dan antisipasi.

Jika kemudian benar-benar dilakukan, rasa nikmat itu segera tergantikan dengan banyak sekali perasaan-perasaan negatif. Daniel Gilbert dari Harvard University menegaskan hal tersebut, “actually inflicting revenge on someone who has wronged us leaves us feeling anything but pleasure.“

Bahkan sebuah penelitian lainnya yang berjudul The Paradoxical Consequences of Revenge menyatakan bahwa orang yang berharap bisa puas karena balas dendam justru mendapat ketidakpuasan yang berkepanjangan. Anda tahu alasannya?

Karena orang yang sudah membalas dendam cenderung akan terus memikirkan, merenungkan, dan mengenang orang yang menyakitinya; sementara orang yang tidak membalas dendam cenderung melanjutkan hidupnya dan tidak memusingkan orang yang menyakitinya. Berikut adalah kutipan langsung dari isi hasil penelitian tersebut:

“People underestimate the extent to which punishment will make them ruminate about the transgressor, and they fail to realize that this is especially true if they instigate the punishment. The reason for this paradoxical finding is that rumination prolongs the negative emotions that punishers are trying to escape in the first place—the act of having punished someone keeps us thinking about them.“

Menurut seorang psikolog sosial, Kevin Carlsmith dari Colgate University, tujuan balas dendam adalah demi menyeimbangkan keadaan dan merasakan kepuasan, namun anehnya jika dilakukan malah menciptakan efek berkebalikan. “Rather than providing closure, revenge does the opposite: it keeps the wound open and fresh. So it’s easier to move on. Say no to revenge. It only hurts yourself,” ucap Kevin sebagaimana dikutip oleh Psychology Today.

Sekali lagi, kenikmatan balas dendam tidak pernah bertahan lama dan hanya ada di tahap awal sebelum balas dendam dilakukan. Jika sudah sampai sini, peribahasa revenge is sweet itu kurang tepat; yang lebih tepat dan saintifik adalah planning a revenge is sweet.

Begitu rencana itu menjadi realita, orang yang dibalas akan terpikir untuk kembali membalas. Dengan kata lain, tidak akan pernah tercipta kondisi seimbang 1-1 seperti yang Anda pikirkan, boro-boro manis dan bahagia karena Anda dan musuh Anda terjebak dalam drama balas-membalas.

Awalnya mungkin benar dialah yang menyakiti Anda. Tapi karena Anda sakit hati dan membalas dengan schadenfreude, dia juga jadi terpancing ingin membalas schadenfreude. Tidak terima dengan hal itu, Anda melancarkan schadenfreude lagi, yang tentu akan diresponi dengan schadenfreude dia, dan demikian seterusnya. Sebuah siklus yang mengerikan.

Ketidakmanisan lainnya dari aksi balas dendam dijelaskan secara gamblang dalam buku berjudul None Of These Diseases, khususnya bab The High Cost of Getting Even. Dr. S.I. McMillan menuliskan bahwa jiwa pendendam membuat tubuh kita rentan terhadap serangan penyakit:

“When we cannot resist the temptation to get even, we pay the high price of a pound of our own flesh. Toxic goiter, strokes of apoplexy, heart attacks, high blood pressure, ulcers and many other serious ailments afflict millions of people, and often it’s a direct result of the inability to forgive.“

Sobat, kita memang tidak selalu bisa menghindari konflik, kejadian yang menyakiti, ataupun orang yang ingin mengambil keuntungan dari kita. Namun kita BISA menghindari aksi balas dendam agar tidak perlu menenteng siklus yang mengerikan ataupun penyakit di sepanjang hidup kita.

Apalagi aksi balas dendam membuat Anda jadi terlihat sama dengannya. Anda jadi sama bersalah dan kekanak-kanakannya dengan orang yang menyakiti Anda. Karena ketika orang menyakiti Anda, dia menang; dan ketika Anda balas dendam, dia menang untuk kedua kalinya.

Kalau saya jadi Anda, saya lebih suka menunjukkan bahwa saya lebih superior daripadanya dengan cara tidak menunjukkan terpengaruh, tidak sakit hati, ataupun tidak ingin membalas dendam.

Menurut saya itu adalah ‘cara balas dendam’ yang paling manis.

Anda punya ide dan pengalaman lainnya? Bagikan di kolom komen.

Oh ya, titipan sponsor, klik info seminar Revolusi Romansa di kota Anda!

Salam revolusi cinta,

      Lex dePraxis

Solusi Romansa #1 di Indonesia

Sebuah SMS masuk tadi malam, “Bro, makin parah aja, gue udah coba lakuin macem-macem tapi justru makin garing. Udah punya cewek sih, tapi dia jadi dingin. Gue balik lagi kesepian. Help please, gue mesti apa?” Saya tidak langsung membalas karena biasanya orang memang tidak perlu solusi. Berselang lima belas menit, masuk sebuah SMS lain, “Eh gue boring lagi nih, percuma aja pacaran kalo kesepian gini. Elo dimana, jalan yuk?” Dua buah SMS dari dua orang sahabat saya. Gilanya, mereka berdua adalah pasangan satu sama lain alias saling berpacaran!

Entah darimana awalnya bisa tertanam dalam pikiran kita bahwa pacaran bisa obati kesepian. Saya bahkan menemukan seorang psikolog menganjurkan demikian! Padahal realita justru sebaliknya: jika Anda merasa kesepian sebelum berpacaran, maka Anda cenderung merasa lebih kesepian setelah berpacaran. Seorang profesor psikologi dari University of Chicago, John Caccioppo, menyatakan bahwa, “As people become lonely, they become less trustful of others, and a cycle develops that makes it harder for them to form relationships.“

Contoh yang tipikal terjadi adalah kita kesepian karena merasa pasangan tidak menjadi orang yang sama lagi. Kita merasa ia menjadi orang lain yang tidak membuat perasaan Anda ramai gaduh seperti pada awal pandangan pertama dahulu. Akibatnya, kita merasa lebih sengsara daripada sebelum berpasangan dengannya. Bahkan lebih mengerikan karena kita kini memiliki alasan, bukti, dan orang yang bisa kita salahkan.

Jadi jika Anda kesepian dalam berpacaran, itu bukan salah pasangan Anda. Besar kemungkinannya Anda memang penyebab dari rasa kesepian itu sendiri. Cara Anda menilai diri dapat memicu rasa hampa tersebut, seperti yang sudah saya jelaskan dalam Dekonstruksi Kesepian. Tidak peduli seberapa kuat hubungan yang Anda bina dengan orang lain, bila Anda tidak membina hubungan yang kuat dengan diri sendiri, maka Anda akan terus dihantui dengan kesepian dan ketidakbahagiaan di mana saja.

Lebih jauh lagi, orang pacaran -atau bahkan menikah- tidak lebih bahagia daripada orang yang lajang! Pacaran, atau bahkan pernikahan, hanya bisa membuat Anda merasa seolah sibuk. Anda merasa seperti selalu memiliki kegiatan. Anda merasa memiliki sesuatu yang berharga untuk dipertahankan. Tapi ketika hubungan romansa menyentuh titik jenuh dimana semua terasa seperti rutinitas dan bibit-bibit kesepian itu akan mulai menunjukkan giginya kembali. Bruce Chapman dari Deakin University mempublikasikan hasil penelitiannya, Marital Status is Misunderstood in Happiness Models, demikian:

“One of the most common findings in contemporary empirical social science is that being married is associated with higher measured levels of happiness, or life satisfaction. The result seems to be consistent across both countries and time, and is apparently robust to statistical method, including with respect to econometric specification and fixed effects modelling. In all three data sets people in self-assessed poor marriages are fairly miserable, and much less happy than unmarried people, and people in self-assessed good marriages are even more happy than the literature reports.“

Kesepian adalah state of mind yang tidak bisa diobati dengan pacaran. Malah Anda harus bisa mengobati kesepian itu sebelum memulai pacaran, dengan demikian kebahagiaan Anda bukan sekedar akibat dari hubungan tersebut. Ada tiga tehnik favorit saya yang bisa Anda lakukan untuk obati kesepian, khususnya bila Anda sudah terlanjur berada dalam sebuah hubungan romansa.

1. Bernostalgia. Xinyue Zhou, seorang peneliti dari Sun Yat-Sen University, mempublikasikan tulisannya dalam jurnal Psychological Science sebagai berikut: “Whereas the direct effect of loneliness was to reduce perceived social support, the indirect effect of loneliness was to increase perceived social support via nostalgia. This restorative function of nostalgia was particularly apparent among resilient persons. Nostalgia is a psychological resource that protects and fosters mental health.” Intinya adalah Anda perlu melatih bernostalgia hal-hal indah yang tidak terhubung dengan percintaan Anda. Pikirkan tentang kesuksesan Anda ketika jaman kuliah. Pikirkan tentang gaji pertama Anda dahulu. Pikirkan tentang kejutan dan kado ulang tahun yang pernah terjadi. Pikirkan tentang berbagai kejadian hoki/keberuntungan yang terjadi pada Anda. Pikirkan tentang sahabat-sahabat Anda yang selalu membantu Anda. Pikirkan semua hal tersebut, maka Anda bisa merasakan cengkeraman rasa getir sepi itu berangsur-angsur melemah.
    
2. Nikmati kesepian tersebut. Dr. Dan Kiley dalam bukunya, Living Together, Feeling Alone, menjelaskan bahwa tidak ada yang salah dengan rasa kesepian. Yang salah adalah ketika Anda terlalu banyak mengeluhkannya, atau malah menyalahkan orang lain. Jadi saran beliau adalah Anda perlu menikmati kesepian itu dengan berbagai kegiatan pribadi yang konstruktif. Contohnya adalah dengan latihan meditasi yoga, atau berkomitmen menghabiskan satu-dua buku setiap bulannya, menulis jurnal/blog, dsb. Menurut saya, kesepian adalah kesendirian yang tidak produktif. Jadi jika Anda bisa mengubah kesendirian itu jadi produktif, Anda memiliki banyak alasan untuk mencintai diri sendiri dan akhirnya tidak lagi merasakan kesepian, malah menikmatinya!
    
3. Tingkatkan jumlah orang yang Anda kenal. Setiap orang berharap dikenal-mengenal banyak orang, dan semakin besar perbedaan antara harapan itu dengan realita, semakin Anda dihantui rasa kesepian. Chris Segrin dari University of Arizona menulisnya demikian, “Loneliness is the discrepancy between your achieved and desired level of social contact, and that has important implications.” Hasil penelitian Chris hanya menganjurkan Anda untuk menambah jumlah interaksi sosial, bukannya menambah jumlah sahabat atau teman dekat (karena memang ada orang yang lebih senang dengan kelompok sahabat yang kecil). Sekedar menegur-sapa dan berkenalan itu mudah, ‘kan? Tentu Anda harus melakukannya di dunia nyata, bukannya berkeliling di dunia maya lewat Facebook atau Twitter. Kalaupun Anda masih kebingungan cara interaksi dengan orang asing itu, silakan cek saja referensi di Hitman System.
    

Anda punya pengetahuan/pengalaman lainnya? Bagikan di kolom komen.

Salam revolusi cinta,

      Lex dePraxis

Solusi Romansa #1 di Indonesia

Semenjak kemunculan tayangan Lie To Me di jaringan TV kabel FOX, saya menemukan banyak orang yang keranjingan meneliti gerak-gerik lawan bicaranya. Ya saya memang selalu merekomendasikan serial tersebut kepada seluruh sahabat, tapi karena itu adalah tontonan yang menarik, bukannya mendorong mereka jadi berlagak Detektif Anti-Dusta. Jadi jika ucapan verbal tidak selaras dengan ekspresi non-verbal yang menyertainya, maka bisa dicurigai ada unsur kebohongan dalam komunikasi tersebut. Permasalahannya, benarkah mengetahui tanda-tanda orang berbohong membuat Anda lebih mudah mendeteksi kebohongan?

Serial Lie To Me yang memulai debutnya di tahun 2009 itu didasarkan pada premis bahwa perilaku kebohongan dapat diamati dari bahasa tubuh secara keseluruhan dan microexpressions yang muncul di wajah. Sesungguhnya ilmu pengetahuan tersebut memang nyata, dikembangkan oleh Paul Ekman, seorang ilmuan dari University of California, San Francisco.

Dalam setiap episode, sang protagonis dikisahkan mengungkap berbagai kasus pelik dengan bekal ilmu analisa psikososial, mengesampingkan pendekatan forensik ilmiah yang dipopulerkan oleh CSI dan kebanyakan serial detektif lainnya. Penonton bukan saja menikmati kisah yang menarik penuh kejutan, tapi juga disuguhi berbagai tips-trik ilmu mengungkapkan kebohongan. Kita diajak untuk serba menganalisa dan skeptis dengan setiap tokoh yang dimunculkan dalam cerita, dan seringkali kebiasaan itu terus terbawa ke kehidupan nyata setelah tayangan film usai. Film tersebut juga terbukti memicu minat akan materi panduan seputar bahasa tubuh yang belakangan semakin menjamur di berbagai toko buku.

Menurut survei dari pada deception researchers, rata-rata manusia berbohong 1-2 kali setiap harinya, dan angka itu jelas adalah minimal karena hanya untuk orang yang mau mengaku saja. Dan berita buruk yang saya ingin sampaikan hari ini adalah tayangan Lie To Me (atau film detektif yang terkadang mengusung keilmuan sejenis, seperti The Mentalist) justru beresiko menurunkan kemampuan seseorang untuk mendeteksi kebohongan. Penelitian ini dilakukan oleh Timothy Levine, seorang profesor komunikasi Michigan State University, yang menerbitkan hasilnya pada jurnal Communication Research sebagai berikut:

“Research participants divided into three groups watched an episode of Lie to Me, a different drama, and no program, then judged a series of honest and deceptive interviews. Lie to Me viewers were no better at distinguishing truths from lies but were more likely than control participants to misidentify honest interviewees as deceptive. Watching Lie to Me decreases truth bias thereby increasing suspicion of others while at the same time reducing deception detection ability.“

Saya terjemahkan kesimpulan akhir di atas ke bahasa yang lebih mudah dimengerti: penonton Lie To Me tetap sulit membedakan kebenaran dari kebohongan, malah jadi lebih sering menilai orang yang berkata jujur sebagai pembohong. Grup yang tidak menonton apa-apa memiliki akurasi 65,2% dalam mendeteksi kebohongan, grup yang menonton drama lain mencetak akurasi 61,7%, dan grup yang menonton Lie To Me mencetak akurasi terendah, yakni 59,5%. Alasannya adalah karena grup yang terakhir mengembangkan sikap kecurigaan yang sangat tinggi, sama seperti tokoh Cal Lightman dalam serial itu, dan terjebak mengambil kesimpulan yang salah.

Saya yakin hal yang sama terjadi jika Anda mengkonsumsi buku-buku tentang bahasa tubuh. Misalnya Anda mulai mempelajari body language itu karena ingin mengetahui apakah pasangan Anda sedang menyembunyikan sesuatu atau berselingkuh diam-diam. Ketika Anda curiga berlebihan, itu justru mengacaukan kemampuan Anda untuk menginterpretasi ekspresi lawan bicara.

Anda jadi terbawa dalam larutan ego yang ingin membuktikan diri Anda lihai mendeteksi kebohongan. Suara dalam pikiran Anda berbunyi demikian, “Mana tanda kebohongan? Mana bukti bahwa dia berdusta? Apakah dia memanipulasi fakta?” Anda tidak lagi netral, melainkan sudah menghakimi bahwa lawan bicara Anda pasti akan melakukan kebohongan. Ini sejalan dengan apa yang saya sudah jelaskan dalam Bukti Yang Menyulitkan Hidup Anda tempo hari, yakni bahwa Anda akan selalu menemukan apa yang Anda ingin temukan.

Jadi bagaimana cara agar Anda lebih handal mendeteksi kebohongan?

Pertama adalah menghilangkan penilaian prematur atau kecurigaan di awal. Kedua adalah apa yang ditemukan dalam penelitian Mariëlle Stel dari Leiden University: yaitu jangan melakukan mimikri. Menurutnya kita secara alamiah suka meniru mimik fisik dan ekspresi orang-orang yang sedang berbicara dengan kita. Kebiasaan tersebut terjadi karena kita ingin ‘merasakan’ apakah lawan bicara kita berbohong. Sayangnya itu justru mengganggu kemampuan empati kita untuk menilai, sebagaimana dijelaskan dalam jurnal Psychological Science berikut:

“The results demonstrated that nonmimickers were more accurate than mimickers in their estimations of targets’ truthfulness and of targets’ experienced emotions. The results contradict the view that mimicry facilitates the understanding of people’s felt emotions. In the case of deceptive messages, mimicry hinders this emotional understanding.“

Saya pribadi sudah membaca buku Paul Ekman, Telling Lies, yang menjadi dasar keilmuan dari serial Lie To Me. Dijelaskan di sana bahwa mendeteksi kebohongan sama sekali tidak sesederhana dan sesingkat gambaran serial TV. Merasa detektif jagoan hanya karena tayangan itu sama konyolnya dengan Anda merasa jadi ahli medis karena menonton ER dan House, ahli forensik karena menonton CSI, dan ahli hukum karena menonton Law & Order. Percayalah, Anda tidak sehebat yang Anda pikirkan… persis seperti yang saya temukan dalam jurnal Applied Cognitive Psychology berikut:

“People tend to overestimate their capacity to detect lying in others and to underestimate their own ability to tell lies. The tendency of police interrogators to overestimate their ability to detect deception could change suspicion into certainty and increase the risk of a false confession.“

Anda punya pengetahuan/pengalaman lainnya? Bagikan di kolom komen.

Salam revolusi cinta,

      Lex dePraxis

Solusi Romansa #1 di Indonesia

Menurut penelitian, makeup terbukti mampu membuat mereka menarik jumlah pria 33% lebih banyak. Mungkin ini salah satu sebab kaum wanita bersedia melakukan apa saja demi tetap terlihat cantik, termasuk menggenapi ucapan terkenal bahasa Perancis, “Il faut souffrir pour etre belle,” yang berarti kecantikan membutuhkan penderitaan. Jadi sebenarnya apa saja harga dan resiko yang harus dibayar untuk kecantikan? Hari ini kita akan sedikit menyibak kegilaan fenomena yang wanita lakukan untuk memenuhi kebutuhannya tersebut.

Sejarah mencatat Ratu Cleopatra di Mesir yang mempopulerkan kebiasaan mempercantik diri dengan perias wajah pada tahun 69-30 SM dahulu. Wanita Jepang dan Cina yang menyukai warna pucat melapisi wajah mereka dengan bedak dari olahan susu beras, sementara wanita Yunani bermain dengan pewarna bibir dengan zat yang berbahaya bagi kulit, seperti bubuk biji tembaga dan karat besi. Berbagai macam cara kemudian dikembangkan oleh kaum wanita untuk menghiasi warna kulit mereka yang terlihat datar atau polos, karena dua hal tersebut secara umum dianggap tidak feminin.

Misalnya, abu kayu bakar untuk menggelapkan kelopak mata, urine anak kecil sebagai pembasuh wajah untuk mengurangi bintik, bahkan hingga meminum darah sapi untuk menciptakan kompleksitas rona kulit wajah. Kebiasaan bersolek itu terus berkembang menjadi bisnis alat pertopengan (baca: kosmetik) yang sangat menguntungkan dan juga mengerikan sebagaimana dijelaskan oleh Stacy Malkan dalam Not Just a Pretty Face – The Ugly Side of the Beauty Industry:

“The label on your shampoo may read ‘pure and natural’ and your face wash may claim to be ‘gentle’, but some of the products that make such claims are actually full of toxic chemicals. Do you know that not one cosmetic product has to be approved by the US Food and Drug Administration before hitting the market? Incredible? Well, consider more dark facts: The European Union has banned more than 1,100 chemicals from cosmetics while The United States has banned just 10. And only 11% of chemicals used in cosmetics in the US have been assessed for health and safety – leaving a staggering 89% with unknown or undisclosed effects. More than 70% of all personal care products may contain phthalates, which are linked to birth defects and infertility.“

Menurut saya, kecantikan adalah kebutuhan yang diciptakan. Cerminan femininitas yang direkonstruksi di majalah, buku, video musik, film, dan iklan menyakinkan para wanita akan sebuah gambaran wanita utopia. Mereka kemudian terpaksa memenuhi kebutuhan itu agar bisa puas bahagia setelah merasa diri seperti sampah karena melihat para model seksi, seperti yang juga dikonfirmasi oleh Dr. Ken Mogi dalam proyek penelitiannya Cosmetics, Beauty, and Brain Science selama lebih dari dua tahun:

“According to the research team, they expected women to feel joy after they had applied make-up. Through brain scan, researchers managed to observe the activity within the brain’s caudate nucleus. When a woman looks at her face without make-up, she anticipates the way she will ultimately appear to other people. During this process a reward system is turned on in the brain, discharging dopamine to provide feelings of pleasure. There is a mixture of expectation, encouragement and ambition. Make-up contributes to building relationships with others and feelings of pleasure in women.“

Apa yang saya bicarakan dalam entri ini baru spesifik pada area kosmetik dan perias wajah, sebuah industri yang kebal-resesi sebagaimana disebut oleh Mary Lisa Gavenas dalam Behind the Scenes of America’s Billion-Dollar Beauty Industry, padahal masih ada area kesehatan, modifikasi tubuh, busana dan asesoris lainnya yang sama gilanya, kalau bukan lebih parah.

Banyak wanita berdalih mereka melakukan semua kegilaan itu demi mengekspresikan diri. Sebagian malah berani menyebutnya sebagai, “Menciptakan jati diri wanita yang sesungguhnya!” Padahal yang terjadi adalah persis kebalikannya. Mereka melenyapkan keunikan pribadinya secara perlahan-lahan, sampai akhirnya menjadi mannequin dengan keelokan generik yang senantiasa berkompetisi dengan jutaan mannequin lainnya.

Profesor David Gawkrodger, seorang konsultan dermotologis untuk British Skin Foundation, telah meneliti bahwa wanita menaburkan 175 buah bahan kimia yang berbeda rata-rata setiap harinya; bahan kimia yang sangat terhubung dengan masalah kulit, gangguan hormon dan kanker. Bukan saja mereka kehilangan jati diri, mereka juga sekaligus menghancurkan tubuhnya!

Saya pribadi sering berseru, “Pretty is the most costly and scariest imitation of beauty!” Sadarilah bahwa para wanita kerap memanipulasi, memoles, menghias, dan mempercantik diri karena mereka kesulitan menganggap dirinya indah. Jadi karena tidak mampu memandang indah refleksi diri di cermin, mereka mati-matian menebusnya dengan berusaha menjadi cantik.

Mereka terbius ambisi untuk terlihat lebih cantik dan lebih muda daripada yang sebenarnya. Jelas saja mereka tidak pernah merasa cukup. Sulit pernah merasa puas. Sulit merasa aman sempurna. Selalu mencari tips dan tehnik terbaru untuk memoles diri. Mereka biasanya justru makhluk yang cukup labil, mengkamuflasekan ketidaknyamanan dan keminderannya itu dengan berbagai alat dan tehnik estetika sepanjang hari.

Sebuah studi survei pada 3000 wanita di Inggris mengungkapkan bahwa 70% wanita menolak keluar rumah tanpa polesan wajahnya, lebih dari 40% menyatakan malu jika bertemu sahabat atau kenalan jika sedang tidak memakai makeup, dan secara rata-rata seorang wanita akan menghabiskan sekitar $ 13,000 untuk kebutuhan kosmetika wajah dan $ 50,000 untuk perawatan rambut di sepanjang hidupnya.

Survei terpisah yang dilakukan oleh Avon di Inggris pada tahun 2009 yang lalu menemukan bahwa rata-rata isi tas seorang remaja perempuan terdapat kosmetik yang nilainya lebih dari Rp 900,000. Remaja usia 16-24 tahun memberikan dana sekitar Rp 1,145,607 dan orang dewasa usia 25-34 tahun menghabiskan biaya Rp 1,178,813.

“We glamour girls spend an average of one hour and 53 minutes a week washing, blow drying and styling our hair. That may not sound like a lot, but by the time we reach the age of 65, we will have spent more than seven months of our lives on our hair!“

Saya harap seluruh angka-angka di atas dapat membuat Anda berpikir harga dari kecantikan dan melakukan sedikit perubahan dalam kehidupan sehari-hari. Misalnya, Anda bisa berhenti tergila-gila atau mengagungkan kecantikan, karena kebiasaan itu semakin mendorong para wanita tenggelam dalam siklus kelam dan bisnis kamuflase mempercantik diri.

Perhatikan bagaimana wanita semenjak kecil ‘terdidik’ untuk tidak menyukai diri mereka sendiri. Bagaimana mereka merasa wajah, tubuh dan penampilannya serba berkekurangan karena membandingkan diri dengan para model dan aktris. Baru-baru ini New York Times melaporkan terjadinya lonjakan tajam jumlah remaja usia 8-12 tahun yang aktif menggunakan kosmetika. Coba bayangkan, usia sedemikian dini sudah sibuk memikirkan bagaimana terlihat dewasa dan cantik?!

Daripada terpukau dan mengagumi, Anda jauh lebih baik mengajarkan bagaimana mereka dapat menemukan keindahan diri yang sebenarnya, karena keindahan jauh lebih kekal daripada kecantikan. Beritahu bahwa memburu-kecantikan adalah perlombaan yang melelahkan, menyiksa diri, berbahaya, dan juga dapat berefek negatif bagi pria dan wanita lainnya. Lagipula, sebagaimana saya jelaskan dalam Hitman System, pria yang terbiasa mengagumi kecantikan ini dapat merusak atau mengacaukan kesempatan romansanya.

Dan terakhir, saya beritahu satu lagi penelitian menarik dari Korichi dan Pelle-de-Queral yang mempublikasikan penelitian mereka, Why Women Use Makeup – Psychological Traits in Makeup Functions, sebagai berikut:

“Our results clearly showed that makeup could support two opposite functions: ‘camouflage’ vs ‘seduction’. Concerning their psychological profiles, results showed that women of the functional class ‘camouflage’ are more anxious, defensive, and emotionally unstable compared to those of the functional class ‘seduction’, who appear to be more sociable, assertive, and extroverted.“

Jadi jika Anda bertemu dengan wanita cantik yang bersikap dingin, kaku, defensif, serta berbagai sikap menutup diri lainnya, maka bisa nyaris dipastikan dia adalah seseorang yang memakai kosmetik sebagai kamuflase demi membuat dirinya merasa lebih baik. Sehubungan dengan aktifitas ngehit, ketika Anda dihadapkan dengan wanita demikian, tidak usah berkecil hati karena justru merekalah yang lebih minder daripada Anda.

Anda punya info angka dan harga kecantikan lainnya? Silakan bagikan di kolom komen.

Salam revolusi cinta,

      Lex dePraxis

Solusi Romansa #1 di Indonesia

Apakah itu kharisma? Apakah seseorang harus terlahir dengannya, atau kita bisa belajar mendapatkannya? Darimana kita tahu apakah kita memiliki kharisma? Apa saja yang bisa membuat seseorang terlihat berkharisma? Hari ini Anda akan mendapatkan jawaban memuaskan dari pertanyaan di atas, sekaligus personal inner game secrets saya untuk meningkatkan kharisma Anda untuk keperluan sosial, bisnis, dan percintaan!

Ahli sosiologi berkebangsaan Jerman, Max Weber, adalah orang pertama yang secara serius mempelajari tentang karisma. Beliau menyatakan kharisma adalah, “… a certain quality of an individual personality, by virtue of which one is ‘set apart’ from ordinary people and treated as endowed with supernatural, superhuman, or at least specifically exceptional powers or qualities,” dan menurut Pierre BourMannas, sosiolog Perancis, hal tersebut hanya berada di alam persepsi orang yang melihatnya. Dengan kata lain, Anda tidak bisa merasakan sendiri bahwa Anda berkharisma atau tidak; itu hanya bisa dideteksi dan dirasakan oleh orang lain.

Kata kharisma berakar dari bahasa Yunani, ‘charis’, yang berarti karunia atau bakat; menurut mitologinya, para dewa mengaruniakan kekuatan spesial pada orang-orang tertentu sehingga mereka bisa tampil lebih menawan. Sementara dalam studi psikologi sosial modern, kharisma adalah pengaruh yang dimiliki seseorang terhadap orang lainnya atau kelompok. Jadi jika Anda ingin meningkatkan kharisma, berarti Anda perlu memahami beberapa atribut ‘kekuatan spesial’ terkandung di dalam kharisma yang memungkinkan Anda mempengaruhi orang lain.

Berikut adalah beberapa rahasia pribadi saya:

• Banjir Kepercayaan Diri. Seseorang yang karismatik biasanya memiliki tingkat narsisme sangat tinggi yang dapat menarik perhatian seluruh orang. Ia seolah-olah menyerap energi orang dan ruangan, lalu memancarkannya kembali berlipat kali ganda kepada siapa saja yang memperhatikannya. Perhatikan bahwa ini bukan kepercayaan diri dalam pikiran saja, melainkan kepercayaan diri secara fisik yang meluap keluar dari setiap gerak tubuh Anda.

  Howard Friedman, seorang profesor psikologi di University of California-Riverside yang meneliti komunikasi non-verbal menulis, “When charismatic people enter a room, they draw attention and may enliven the whole gathering. Charismatic people a basic self-confidence and then project this to others. Others have a sense of what they are feeling, mostly via nonverbal communication.”

  Kepercayaan diri seperti ini, sekalipun bersifat inner game, wajib diproyeksikan lewat aksi non-verbal Anda. Berdirilah dengan postur tubuh tegap, dada dan tangan terbuka lebar, wajah berseri, dan senyuman yang siap untuk menyapa siapa saja. Ketika ada yang menghampiri Anda, jadilah pihak yang pertama untuk menginisiasi sentuhan fisik, baik dalam bentuk jabatan tangan, tepukan ringan di bahu, atau rangkulan hangat di pundak mereka.

  Jangan lupa juga untuk mendengarkan sepenuh hati setiap kalimat yang orang sampaikan pada Anda; ketika Anda benar-benar mendengarkan, Anda secara otomatis memproyeksikan sebuah cahaya yang sulit sekali dijabarkan dengan kata-kata. Seluruh perilaku memungkinkan Anda ‘menghipnotis‘ siapa saja jauh sebelum Anda membuka mulut dan mengeluarkan suara.
   

• Visioner. Setiap orang karismatik yang saya kenal secara pribadi memiliki kebiasaan melihat hal-hal yang kasat mata, tersembunyi, atau bahkan terlalu jauh di belakang dan di depan. Kebiasaan itu muncul dari kesadaran akan tujuan dan panggilan hidupnya. Seseorang yang bisa melihat dirinya memiliki misi spesial dalam dunia ini pasti yakin dirinya diperlengkapi dengan kekuatan spesial juga, persis seperti kisah mitologi Yunani di atas. Keyakinan pribadi inilah yang menular pada orang-orang di sekitarnya sehingga mereka merasa tergelitik, tersedot, dan tertawan secara magis. Ini sebabnya dalam kelas pelatihan lanjutan Hitman System, saya melatih setiap peserta untuk menggali sistem passion-vision-mision mereka.

  Paul Gingrich, seorang profesor Sosiologi di University of Regina, menulis, “Charisma is a quality of an individual personality that is considered extraordinary, and followers may consider this quality to be endowed with supernatural, superhuman, or exceptional powers or qualities. Whether such powers actually exist or not is irrelevant – the fact that followers believe that such powers exist is what is important.“

  Jadi luangkan waktu sejenak sekarang untuk menelisik esensi hidup Anda. Gali apa saja yang menjadi alasan dan tujuan Anda diciptakan di dunia ini, serta bagaimana secara spesifik pribadi Anda sangat diperlukan oleh orang lain di sekeliling Anda. Selidiki apa yang akan membuat dunia ini tidak lengkap jika tidak ada Anda.

  Setelah Anda menemukan hal-hal tersebut di dalam diri Anda sendiri, lakukan lagi pada setiap pribadi orang yang hadir dalam hidup Anda, lalu pimpin mereka dengan menyampaikan apa yang Anda lihat tersebut. Ketika Anda terbiasa peduli pada diri Anda, Anda juga mudah peduli pada orang lain. Anda akan dianggap sangat berharga karena kebanyakan orang malas dan membutuhkan orang lain untuk mempedulikan diri mereka sendiri.
   

• Menguasai Kontradiksi. Sekalipun ini bukan rahasia terakhir saya seputar karisma, ini adalah salah satu karakter yang paling sering orang komentari. Anda yang sudah sering membaca Hitman System (misalnya kutipan, “Cara terbaik untuk mendapatkan wanita adalah dengan tidak berusaha mendapatkannya!”), Romantic Renaissance, dan Unlocked pasti sering menemukan sensasi ajaib ini. Entri kemarin mencelikkan mata Anda tentang bagaimana menjadi bajingan yang tidak bajingan. Apalagi para alumnus kelas FAST HYPNOSIS yang pasti ingat mengapa saya adalah seorang hipnoterapis yang membenci hipnoterapi, dan bagaimana pelatihan satu hari itu melatih Anda cara menghipnotis yang tidak-menghipnotis namun sangat ampuh!

  Joseph Roach, profesor kajian teater di Yale, menjelaskan fenomena di atas dengan baik sekali dalam bukunya, It, sebuah buku yang memaparkan studi tentang karisma para tokoh terkenal, selebriti, dan dunia performing arts. Joseph menyatakan, “What people are responding to in charismatic people is the power of apparently effortless embodiment of contradictory qualities simultaneously: strength and vulnerability, innocence and experience, and singularity and typicality among them. Among the people who have best embodied these contradictory qualities at the same time are King Charles II, Johnny Depp, Michael Jackson, and Princess Diana.“

  Penjelasan yang sama juga disampaikan oleh Charles de Gaulle, “There can be no power without mystery. There must always be a ‘something’ which others cannot altogether fathom, which puzzles them, stirs them, and rivets their attention. It is a mixture of the crowning virtue of the strong, the refuge of the weak, the modesty of the proud, the pride of the humble, the prudence of the wise, and the sense of fools.”

  Jika Anda memiliki gaya atau pemikiran yang rasanya paradoks di dalam diri Anda sendiri, jangan pernah sembunyikan! Dorong diri Anda mengakui kekurangan dan kelebihan Anda, serta mengekspresikannya dengan bangga. Baca sebanyak mungkin buku-buku yang bahkan bertentangan dengan minat dan religi Anda sendiri. Temukan mengapa kekuatan Anda adalah kelemahan Anda dan sebaliknya. Biasakan menjawab dengan pertanyaan dan mengajukan pertanyaan dengan jawaban karena semakin Anda sulit dicerna, semakin orang rajin mencerna dan menyukai Anda. Serta jangan lupa untuk bersenang-senang menguasai kontradiksi yang sulit dikuasai ini.
   

Beberapa waktu yang lalu saya membaca buku Why Presidents Succeed yang ditulis oleh Dean Keith Simonton, profesor psikologi di University of California demikian, “I do think that charismatic techniques can be taught to a certain extent. If you tell people what they need to do to feel more confident, some may improve. Situations can also bring out a person’s hidden charisma.” Selaras dengan itu, Richard Wiseman -seorang profesor Public Understanding of Psychology- menyatakan kharisma merupakan 50% kemampuan alamiah dan 50% hasil latihan perilaku tertentu.

Itu artinya seseorang yang terlahir dengan kharisma alamiah pun masih perlu melakukan sejumlah tehnik karismatik jika ingin memaksimalkan pengaruhnya. Saya yakin ini adalah kabar baik untuk Anda yang merasa kekurangan sinar kharisma, bukan begitu?

Jika tulisan kali ini terasa berat, ah justru ini ringan sekali, sobat. Bahkan keterlaluan ringan dan praktis, sampai-sampai Anda tidak sadar kalau sudah melakukannya nanti.

Salam revolusi cinta,

      Lex dePraxis

Solusi Romansa #1 di Indonesia

“Lex, kenapa ya gue kok jarang merasa bahagia, kayaknya gampang naik-turun sama situasi, jadinya gue capek dan pengen ngeluh terus. Tolong hipnotis gue dong supaya sembuh,” pinta seorang sahabat dengan wajah layu dan tatapan kucing Shrek. “Sembuh?” jawab saya, “Siapa bilang elo sakit? Jadi buat apa dihipnotis? Elo cuman belum ngelakuin rahasia instan yang bisa bikin elo bahagia..” Ia menahan napas, berharap saya segera melanjutkan penjelasan kalimat tersebut. Oh Anda juga? Bagus, teruskan membaca..

Saya sudah jelaskan tempo hari bahwa materialisme dan kekayaan tidak pernah menjadi rahasia dari kebahagiaan. Orang yang bekerja demi kemapanan hidup justru akan menemukan dirinya tidak bahagia. Richard Layar menulis dalam bukunya, Happiness: Lessons From A New Science, bahwa sekalipun Indonesia secara rata-rata angka gaji tahunan hanya 1/10 dari Amerika Serikat, namun survei terbaru menunjukkan tingkat kebahagiaan kita cukup sebanding dengan orang-orang bule di sana.

Kebahagiaan adalah by-product, atau hasil atau efek, dari sebuah hidup yang bermakna, setidaknya itulah definisi saya. Tapi jika Anda terlalu malas atau terlalu sibuk untuk berfilosofis seperti itu, Anda bisa meniru lima tindakan saya untuk menciptakan rasa bahagia dengan instan. Jika Anda skeptis, tidak masalah.. itu sebabnya saya sertakan kutipan pendukung keilmiahannya. Baca, lakukan, dan nikmati hasilnya…

• Membuat senyuman di bibir. Sekalipun Anda mungkin memaksakan diri, otak Anda tidak bisa membedakan senyum sungguhan dan senyum pura-pura karena keduanya membutuhkan jaringan otot yang sama. Akibatnya, gerakan otot itu akan memicu otak melepaskan hormon endorfin yang membuat Anda lebih ringan, lepas, dan bahagia. Dalam bukunya, Blink, Malcom Gladwell mengkonfirmasi ini dengan menceritakan hasil penelitian bahwa Anda bisa merasa instan bahagia dengan memberikan senyum dan mendorong otot tubuh lainnya seperti ketika sedang merasa bahagia: “In one experiment, two groups of people were shown the same cartoons. One group watched the cartoons while a device held their mouths in a stretched position similar to a smile. The ‘smiling’ group invariably found the cartoons funnier. Translation: if you need a lift, just try smiling. We can also cause ourselves to feel emotions when we imitate the facial expressions associated with them.”
   
• Berciuman. Ciuman yang hangat (dan juga panas!) dapat menghembuskan angin yang mengusir masalah Anda dan menyejukkan pada jiwa Anda. Ini hampir sama dengan efek senyuman di atas yang disampaikan oleh Michelle Kay Mcnabb, seorang stress consultant, berikut ini, “When your mouth is in a kissing position, you’re almost smiling and, as our emotions and body language are so closely linked, it’s almost impossible to smile and feel tense at the same time. Also, your breathing becomes deeper and your eyes close when you kiss in the way that you do when you relax. It’s a perfect way to shut out the world.” Bukan saja Anda yang menjadi bahagia, pasangan Anda juga tentunya akan merasakan hal yang sama.
   
• Berbagi kebaikan dan menolong orang lain. Bahasa kerennya adalah bersikap altruis. Stephen G. Post, seorang profesor di Case Western Reserve University School of Medicine, bekerja sama dengan The Institute For Research On Unlimited Love menyelenggarakan 50 buah riset dengan hasil kesimpulan sebagai berikut, “Helping a neighbor, volunteering, or donating goods and services results in a ‘helper’s high’ and you get more health benefits than you would from exercise or quitting smoking. Listening to a friend, passing on your skills, celebrating others’ successes, and forgiveness also contribute to happiness.” Saya pribadi punya satu kebiasaan kecil sehubungan prinsip ini: jika sedang stress, saya akan mentraktir orang makan. Saya bahagia, mereka kenyang dan bahagia, semua senang.
   
• Olahraga. Jujur saja, saya paling malas melakukan poin ini dibanding poin lainnya, namun efek bahagia yang didapatkan terasa berdurasi jauh lebih panjang dan tahan lama. Silakan pilih sendiri olahraga yang paling mudah dilakukan sesuai dengan situasi; saya pribadi biasanya memilih sit-up atau push-up. Richard Merrit dari Duke University menulis, “Exercise may be just as effective as drugs in treating depression, without all the side effects and expense. Exercise offers a sense of happiness, accomplishment and opportunity for social interaction, releases feel-good endorphins, and boosts self-esteem.” Kemarin malam, seorang sahabat saya, Loop V, juga menjelaskan bahwa kegiatan olah tubuh akan memacu jantung untuk lebih banyak menarik oksigen yang dapat membuat pikiran terkendali dan tenang. Jadi jangan anggap sepele aktivitas ini, oke?
   
• Memberikan uang pada orang. Ah, ini satu lagi kebiasaan ‘aneh’ saya dari dulu. Saya sering sekali bepergian dengan taksi. Jika suatu saat saya dilanda mood buruk, setelah membayar taksi sesuai argo ketika sampai di tujuan, saya akan berpura-pura menemukan uang lima puluh ribu tergeletak di dasar kaki dan memberikannya kepada sang supir. Saya sengaja menggunakan skenario itu supaya sang sopir tidak merasa itu adalah uang dari saya dan dia juga tidak bisa menolak karena penumpang sebelumnya entah berada di mana. Uang yang mungkin tidak seberapa buat saya, namun sangat berarti bagi para pengemudi taksi itu. Elizabeth Dunn, seorang peneliti dan psikolog di University of British Columbia mengkonfirmasi perilaku ini, “Those who spend money on others reported much greater happiness than those who spend it on themselves.” Kebiasaan saya di atas adalah penggabungan penelitian itu dengan konsep altruisme sebelumnya. Sederhana, cepat, dan jauh lebih murah daripada pergi ke psikolog.
   

Sembari saya menjelaskan hal-hal di atas pada sahabat saya, dia tidak henti-hentinya tersenyum sambil menggeleng-gelengkan kepala. “Canggih, elo sih emang ngga ada matinya kalo soal beginian. Oke deh, gue akan coba lakuin itu deh mulai besok!” ujarnya. Raut wajahnya yang layu kusam berbeban berat mendadak sirna, digantikan dengan keceriaan anak kecil yang menemukan mainan baru.

“Lama banget nunggu besok. Elo udah ngelakuin poin nomor satu kok sekarang,” sentil saya dengan ringan.

Dia tertegun sebentar, berusaha mengingat-ingat dan langsung kembali tersenyum dengan sangat lebar. “Ah iya juga, wah simpel and instan banget yah.. Thanks berat, bro, gue juga jadi punya pegangan yang praktis sekarang,” ucapnya sambil menyudahi pembicaraan dan mentraktir saya makan di Hanamasa. “Dan bener kata elo tadi, ngga perlu pake hipnotis supaya bisa happy!”

Dia benar, saya tidak menghipnotisnya supaya merasa bahagia. Saya menghipnotisnya supaya.. ah Anda pasti sudah mengerti. Saya harap dia tidak baca artikel ini.

Selamat praktek kelima poin di atas dan kabarkan hasilnya!

Salam revolusi cinta,

      Lex dePraxis

Solusi Romansa #1 di Indonesia

Jangan harap Anda mendengar wanita mengaku menginginkan figur pria kurang ajar, brengsek, atau bajingan playboy yang doyan menyakiti. Mereka selalu memimpikan pria yang dewasa, penuh perhatian, romantis, setia, bertanggung jawab, dan seribu satu katalog indah lainnya. Namun pada kenyataannya, mereka sering tersandung pada sosok yang berkebalikan dengan itu semua. Dalam entri kali ini, saya akan membagikan sebagian kajian ilmiah untuk mengungkap misteri tersebut, jadi kalau terasa panjang.. maklum saja.

Sebenarnya judul yang lebih tepat adalah mengapa pria yang berperilaku negatif dapat menarik para wanita sekalipun secara logis setiap wanita seharusnya membencinya; saya agak putar sedikit kalimat judul agar ringkas dan bombastis. Sebelum mengetahui alasan fenomena itu, bidang studi psikologi dapat menganalisa pria brengsek dan bajingan dalam hal romansa pada kombinasi Big Five berikut ini: high extraversion (penuh energi, ekspresif di hadapan orang lain), low neuroticism (jarang mengalami emosi yang tidak menyenangkan), low conscientiousness (santai, berantakan, tidak disiplin), low agreeableness (mementingkan diri sendiri, sedikit empati, cenderung bertanding daripada bekerjasama), high openness to experience (menyukai tantangan, cepat bosan, pecandu pengalaman baru), dan sedikit terkontaminasi elemen dark triad traits: “the self-obsession of narcissism; the impulsive, thrill-seeking and callous behavior of psychopaths; and the deceitful and exploitative nature of Machiavellianism.“

Peter Jonason dari New Mexico State University menemukan bahwa James Bond adalah figur yang paling tepat menggambarkan seluruh sifat di atas karena, “… he’s clearly disagreeable, very extroverted and likes trying new things. Just as Bond seduces woman after woman, people with dark triad traits may be more successful with a quantity-style or shotgun approach to reproduction, even if they don’t stick around for parenting.“

Dan jangan pikir itu hanya terjadi di dunia Barat! Survei yang dilakukan David Schmitt dari Bradley University terhadap 35,000 orang di 57 negara juga mengkonfirmasi bahwa pria yang memiliki ‘bau’ seperti itu cenderung lebih meriah dalam petualangan romansanya.

Dalam pelatihan Hitman System, saya selalu menyatakan bahwa wanita jarang sekali menyadari apa yang sebenarnya membuatnya tertarik dari seorang lawan jenis yang mungkin menjadi calon pasangannya. Seluruh proses seleksi dan minat para wanita terjadi nyaris di luar kesadaran mereka. Ini bukan sekedar perkara wanita sebagai makhluk emosional saja. Mengutip John Marshal Townsend dalam bukunya, What Women Want and What Men Want, “The process by which a woman evaluates these attractive cues is relatively automatic. Women are not always conscious of the influence of these traits.“

Jadi mengapa hal-hal yang cenderung negatif di atas dapat membuat wanita di seluruh dunia begitu terpikat? Mengapa Anda dan saya tidak pernah kehabisan sahabat wanita yang curhat terpesona akan kehadiran pria berperilaku buruk seperti itu yang menghiasi hidup mereka? Pria yang mudah membuat wanita luluh kehilangan akal, seperti laron dan ngengat tertarik api yang bisa melukai bahkan menghanguskan. Bahkan Jonason dalam penelitiannya juga mempertanyakan hal itu, “We would traditionally consider these dark triad traits to be adverse personality traits, and we think women would avoid these kinds of men, but what we find here is strangely counterintuitive – that women are attracted to these bad boys.“

Alasannya adalah perilaku pria bajingan dan kurang ajar itu menegaskan simbol kegilaan, kesempurnaan, kebebasan, kemegahan, ‘kedewasaan’, dan ‘kemapanan’ yang sangat menggugah cita rasa para wanita. Hal-hal tersebut membangkitkan sensasi yang jarang sekali bisa dipenuhi oleh pria yang lain yang berperilaku sopan, kalem atau baik. Sekalipun Amy Alkon, seorang konsultan romansa yang melayani lebih dari 100 media massa di Amerika Serikat menulis, “Bad boys normally appeal to three types of women: Thrill-seeker girls, girls who can’t commit, and ‘Near Zeros’ – girls who aren’t operating on a full tank of self-esteem,” wanita yang terdidik dalam keluarga yang hangat, bermental sehat dan stabil pun jika tidak berhati-hati bisa tersedot ke dalam gravitasi pria yang demikian.

Di saat yang sama, adanya kemungkinan disakiti dan bahaya bila berhubungan dengan pria disfungsional tersebut justru semakin mengobarkan api minat para wanita (yang merasa) dewasa. Setiap wanita menemukan kepuasan dalam mengabdikan (baca: memanipulasi) dirinya untuk memenuhi kebutuhan dan memperbaiki pria yang ‘terlihat cacat’. Menjadi satu-satunya wanita yang mampu memahami dan menolongnya, sebagaimana saya jelaskan dengan lengkap dalam artikel Mengapa Wanita Sering Tertarik Para Pria Yang Salah. Itu adalah dorongan psikologis yang separuh mulia, separuh sakit, dan seratus persen adiktif!

Inilah pilar-pilar ilmiah yang mengungkap misteri mengapa wanita tertarik pada pria bajingan. Tentu saja saya menuliskannya bukan bertujuan memotivasi Anda menjadi bajingan karena pria yang kental dengan karakteristik itu hanya efektif pada tahap pra-hubungan dan sukses untuk romansa jangka pendek saja. Artikel ini lebih bersifat tamparan bagi para pria yang terbiasa bersikap serba baik hati, lembek, ‘miskin’, serba mengeluh dan membutuhkan kehadiran wanita. Sadari bahwa kebiasaan tersebut malah membuat Anda semakin kering dan dijauhi oleh lawan jenis.

Saya ingin Anda berhenti sejenak dan menilik seluruh sahabat wanita Anda selama ini. Anda pasti bisa menemukan benang merah dari ribuan kisah romansa itu: mereka terpikat dan jatuh cinta pada pria yang tidak pernah terlihat membutuhkan mereka. Pria tersebut adalah sebuah tantangan yang besar. Ia sibuk berpetualang, menikmati gaya hidup yang menyenangkan sementara semua orang ikut berputar mengelilinginya.

Roy Masters, seorang konselor dan pendiri Foundation of Human Understanding, menyimpulkan, “What does a woman really wants from a man? I’ll give you a simple answer there. She wants a man not to need her. She wants a man to be so full of love that he doesn’t need any from her. You know what happens then? A women will love a man who doesn’t need love, so he gets it anyway.“

Anda perlu berlatih mengekspresikan kombinasi Big Five dan Dark Triad di atas tanpa perlu menjadi pria yang bajingan, disfungsional, kekanak-kanakan, merusak dan menyakiti setiap wanita yang tertarik pada Anda. Lalu bila Anda sudah siap untuk membina hubungan cinta yang lebih serius lagi, Anda harus bersedia mengurangi sedikit kesempurnaan Anda dan menunjukkan sisi lemah untuk diisi oleh sang kekasih. Ijinkan dia berakar dan bertumbuh di dalam diri Anda agar ia tidak mudah terpikat oleh gelora pria-pria lain yang senantiasa menggodanya.

Akhir kata, tersebutlah dahulu kala sebuah era dimana orang-orang yang bersedia mengorbankan emosi, tenaga, waktu, diri dan devosi mereka dikenal dengan sebutan para Ksatria (knights) dan Orang Kudus (saints). Namun saat ini, mereka dikenal istilah para Suami. Cepat atau lambat, waktu Anda akan datang.. jadi bersiaplah!

Tapi sebelum waktunya tiba, pastikan Anda sudah menjadi pria berkualitas tinggi yang hidup dengan megah dan sempurna, karena itu adalah hak Anda sekaligus menggairahkan setiap wanita yang sempat mengenal Anda.

Salam revolusi cinta,

      Lex dePraxis

Solusi Romansa #1 di Indonesia

Tidak terasa tinggal beberapa hari lagi tersisa dari tahun 2009 ini. Bagi kebanyakan orang, ini berarti saatnya untuk menulis daftar Resolusi Tahun Baru sepert rencana diet, menyelesaikan skripsi, memperbaiki kelakuan, meningkatkan prestasi karir, dsb. Seberapa efektif hal tersebut? Mungkinkah resolusi awal tahun malah berubah menjadi batu sandungan di sepanjang tahun tersebut? Berikut adalah fakta-fakta miring dibalik ritual tahunan ini.

Psikolog Peter Herman dan Janet Polivy dari Harvard University menyatakan bahwa resolusi seperti itu biasanya akan memicu sindrom harapan-palsu karena samar, tidak berhubungan atau tidak realistis. Contohnya, seseorang berjanji untuk menurunkan berat badan agar disayang oleh pasangan, atau seseorang berjanji menghilangkan kebiasaan menunda agar dapat meraih promosi dari bos.

Kedua contoh janji tersebut, sekalipun bisa tercapai, belum tentu secara otomatis membuat seseorang lebih disukai orang atau menarik perhatian sang atasan. Akibatnya, perjalanan komitmen resolusi itu semakin lama semakin melemah karena tidak memberikan reaksi yang diharapkan. Peter mencatat sekitar 25% dari daftar resolusi akan ditinggalkan begitu saja dalam 15 minggu pertama dan sisanya paling lama bertahan hingga bulan keenam di tahun yang bersangkutan. Coba refleksikan apakah hal serupa terjadi pada Anda di tahun ini atau tahun-tahun sebelumnya?

Seorang psikolog lainnya dari University of Washington, Elizabeth Miller, memperhatikan bahwa orang terbiasa menulis beberapa resolusi sekaligus, sehingga menjadi sebuah daftar; sekitar 67% dari responden surveinya membuat resolusi sebanyak tiga buah atau lebih. Permasalahannya adalah hal itulah yang justru membuat seseorang sulit untuk menggenapi rencana awal tahun mereka, sebagaimana disimpulkan oleh penelitian K.M. Sheldon dan T. Kasser dalam artikel Pursuing Personal Goal yang diterbitkan dalam Personality and Social Psychology Bulletin sebagai berikut:

“A first problem related to New Year’s resolutions is that there are so many of them. Your friends will probably not take you seriously if you come up with only one resolution, for example, to stop spending money on ridiculously expensive shoes. People usually do not come up with only one resolution; they come up with a list. A long list of resolutions can be confusing. Some of your plans may be related to each other and may hinder each others’ execution mutually. For example, it will be quite hard to stop smoking and lose weight at the same time. When one stops smoking usually candies are used to distract oneself of the craving for a cigarette. If you simultaneously refrain yourself from eating candy, you place yourself in position that is twice as challenging.“

Dalam penelitian lainnya, Richard Wiseman, seorang profesor di University of Hertfordshire, mengumpulkan data resolusi awal tahun lebih dari 3,000 orang. Pada awal tahun, sekitar 52% dari partisipan benar-benar yakin akan merasa sukses dengan daftar resolusi mereka, namun setelah dievaluasi dengan seksama pada penghujung tahun, tercatat hanya 12% saja yang berhasil meraih tujuan impian mereka. Itu berarti hanya 360 dari 3000 orang yang bisa tersenyum puas dan menepuk dada mereka dengan bangga!

Saya tidak tahu apakah Anda biasa melakukan ritual resolusi akhir tahun. Jika ya, maka tulisan hari ini pasti berbicara banyak tentang pengalaman Anda selama ini. Jika tidak, maka saya anjurkan Anda untuk mulai melakukannya untuk tahun mendatang. Seluruh data di atas bukannya menunjukkan resolusi akhir tahun sebagai aktivitas yang sia-sia, melainkan hanya mengungkapkan cara atau kebiasaan yang salah dalam menggunakan resolusi.

Lalu bagaimana cara memperbaikinya? Saya beritahu satu resep rahasia tranceformasi tahun baru ala Lex dePraxis berikut ini…

• Ciptakan rantai resolusi. Seperti yang sudah diungkapkan para peneliti di atas, jangan sok menulis daftar panjang. Pilih saja dua atau tiga buah komitmen yang paling Anda inginkan, susun sesuai prioritas terpenting atau paling krusial, lalu fokuskan segenap hati dan diri Anda hanya pada satu resolusi yang teratas. Jika resolusi tersebut telah tercapai, di bulan apapun itu, berarti saatnya melangkah pada resolusi tingkatan kedua dan demikian seterusnya. Momentum kepercayaan diri dan kesuksesan dari mata resolusi pertama itu akan membakar Anda untuk resolusi berikutnya. Itu sebabnya jika belum tercapai, maka jangan bermimpi untuk mencoba resolusi kedua dan ketiga.

  Alasannya adalah kita memiliki sumber daya yang terbatas, jadi jika Anda mencurahkan seluruhnya pada satu fokus, maka lebih kemungkinan besar tergenapi daripada Anda memecahnya menjadi banyak kepingan fokus yang lemah. Ingat bahwa akan cenderung mendapatkan apa yang Anda fokuskan. Multi-tasking hanya membantu pembelajaran, tapi tidak untuk meraih sebuah tujuan.
   

• Tuliskan secara sistematis, detil, spesifik dan terukur. Sekedar berkomitmen, “Saya ingin menjadi orang yang lebih baik,” atau “Saya ingin menurunkan berat badan,” atau “Saya ingin lebih disayang oleh pacar,” tidak akan menghasilkan momentum yang kuat ataupun bertahan lama. Darimana Anda bisa tahu kapan Anda sudah mencapai apa yang Anda inginkan? Bagaimana Anda bisa termotivasi jika Anda tidak tahu Anda sudah berjalan sejauh apa dari titik awal dan sedekat apa dengan tujuan akhir?

  Anda perlu merangkai dengan spesifik apa yang akan Anda lihat, dengar, dan rasakan jika resolusi itu tercapai. Anda perlu memiliki standar ekspektasi yang mengingatkan Anda kapan progres resolusi itu mencapai 25%, 50%, 75%, dst. Jika Anda tidak menciptakan sistem seperti itu dan mengandalkan perasaan saja, maka Anda akan kehilangan arah di sepanjang tahun karena merasa berjalan di tempat. Lakukan pendetilan ini pada mata rantai resolusi teratas saja, sementara resolusi tingkatan kedua dan ketiga baru didetilkan setelah Anda menyelesaikan resolusi sebelumnya.
   

• Publikasikan pada seluruh sahabat Anda. Semakin banyak orang yang mengetahuinya, semakin api komitmen Anda berkobar dan terjaga nyalanya. Anda bukan saja menciptakan sebuah support system yang siap membantu jika diperlukan dan jaringan alarm-hidup yang selalu siaga mengingatkan kapan saja Anda melenceng, tapi juga memaksa diri Anda untuk tidak pernah menyerah agar tidak mempermalukan diri karena menyangkali janji Anda sendiri di hadapan publik yang mengetahuinya.

  Saya sangat serius dengan hal ini. Salah satu alasan utama Anda gagal meraih resolusi tahun lalu (dan sebelumnya!) pasti karena terbiasa merahasiakan resolusi Anda. Akibatnya, Anda bisa dengan leluasa menyabotase diri karena toh tidak akan ada orang yang tahu dengan resolusi tersebut. Taruhan Anda sudah sering melakukan sabotase seperti itu selama ini! Sepanjang Anda masih memiliki celah berbuat demikian, jangan harap bisa meraih resolusi awal tahun apapun.
   

Lakukan ketiga poin di atas, maka saya berani menjamin Anda akan berada dalam kategori 12% orang yang dinyatakan Richard Wiseman di atas. Dan sekedar tips dan trik pendorong, berikut kutipan tambahan dari tulisan beliau tentang kekuatan dari resolusi:

“Men were 22% more likely to succeed when they set goals for themselves, such as losing a pound a week rather than losing weight in general. In addition, men tended to succeed when they focused on rewards, such as losing weight to become more attractive to the opposite sex. Women were more successful at keeping their resolutions when they told family and friends about their plans. They also responded better to encouragement not to give up if they reverted to old habits temporarily – such as treating a chocolate binge as a setback rather than failure. Telling others increased women’s chance of keeping resolutions by 10%.“

Merry Christmas and a happy new year, my friend!

Salam revolusi cinta,

      Lex dePraxis

Tidak banyak orang yang menyadari bahwa berbagai referensi self-development dan self-help serta psikologi populer -baik dalam bentuk buku, tayangan video, MP3 dan audio book, maupun seminar/pelatihan- mengandung banyak racun yang justru membuat dirinya menjadi kerdil, kebingungan, berjalan di tempat, dan bahkan apatis. Apakah Anda pernah merasa demikian?

Dalam artikelnya yang berjudul Perspectives on self-help and bibliotherapy: You Are What You Read, diterbitkan dalam Handbook of Counselling Psychology, L. Craighead menuliskan tiga potensi bahaya yang terdapat dalam buku atau program pengembangan diri sebagai berikut:

“First, people may falsely label themselves as psychologically disturbed. Second, people may misdiagnose themselves and use material that deals with the wrong problem. Third, they may not be able to evaluate a program and may select an ineffective one.“

Ketiga hal di atas dapat membuat Anda memiliki masalah-masalah baru yang lebih parah dibandingkan sebelum membaca buku tersebut. Baru-baru ini saja dua orang meninggal dunia dan sembilan belas lainnya dirawat di rumah sakit dalam acara retreat seminar dari salah seorang guru The Secret.

Atau dalam kasus lain, seringkali sebenarnya Anda berada dalam kondisi yang stabil dan sehat, namun gara-gara iseng membaca sebuah penjelasan atau mencoba sebuah kuesioner pengembangan diri, Anda jadi depresi karena dinyatakan memiliki gangguan atau masalah tertentu.

Tapi ada satu lagi racun yang jarang disadari, yakni timbulnya keyakinan delusional bahwa sekedar mengkonsumsi materi pengembangan diri akan dengan sendirinya mengubah diri Anda menjadi lebih baik.

Catat baik-baik bahwa buku dan program tersebut hanya bertugas untuk memotivasi Anda, tapi ia tidak dapat mengubah Anda menjadi lebih baik! Rasa bahagia dicerahkan, terlengkapi, berpengetahuan, dsb yang Anda rasakan itu bukanlah bukti bahwa Anda sudah berubah dan memiliki kualitas hidup yang lebih baik. Itu hanyalah euforia sesaat yang memang diciptakan oleh berbagai referensi self-help dengan tujuan menempatkan Anda dalam kondisi psikologis dan kognitif yang subur untuk sesegera mungkin melakukan aksi perubahan.

Euforia bukanlah perubahan itu sendiri. Ia hanya pintu gerbang menuju kualitas dan transformasi yang Anda sebenarnya inginkan. Jadi jika Anda hanya berhenti di sana, tidak heran Anda sedikit sekali melihat perubahan permanen. Anda hanya akan menjadi seorang pecandu pengembangan diri yang hidup mengejar sensasi ilmu-ilmu baru tanpa pernah mempraktekkannya.

Setiap produk pengembangan diri di luar sana menjanjikan kesegaran, kedamaian, kesembuhan, kebebasan, kesuksesan, kebahagiaan, dan kesempurnaan hidup. Tapi berdasarkan pengamatan pribadi saya selama bertahun-tahun hingga hari ini, terlalu sedikit sekali pembaca yang berhasil mengalami hal-hal yang dijanjikan tersebut ditingkat yang lebih nyata daripada sekedar euforia sesaat.

Saya beritahu satu rahasia, saya jauh lebih banyak menangani kasus orang yang terjebak, terjerembab, dan teracuni oleh materi-materi pengembangan diri dibandingkan menangani orang polos yang memang tidak mengkonsumsi hal demikian. Mereka biasanya merasa sudah tahu apa yang harus diperbuat berkat pengetahuan buku dan pelatihan yang mereka ikuti, bahkan bisa mendekonstruksi sendiri kesulitan yang mereka sedang alami, namun anehnya tetap tidak mampu mengeluarkan diri dari kondisi tersebut.

Alasannya sederhana, bukannya sibuk mempraktekkan pengetahuan dan inspirasi yang baru saja mereka dapatkan, mereka malah sibuk sibuk mencari ilmu canggih, tehnik cepat, poin inspirasi, langkah praktis, atau sistem terobosan yang lebih manjur lainnya.

Tulisan-tulisan tersebut terlihat begitu indah dan ajaib sehingga tanpa disadari malah meracuni pikiran Anda. Sama seperti betapa konyolnya seseorang jika ia merasa sudah menyelamatkan dunia setelah menonton film Superman, demikianlah konyolnya jika Anda merasa sudah menjadi lebih baik setelah membaca buku-buku pengembangan diri.

Kita terbiasa menipu diri sendiri, teryakini dan memimpikan peningkatan kualitas hidup akan terjadi sebagai akibat langsung dari menghapal, mencatat berbagai rumus indah yang diberikan oleh para pelatih dan konsultan sukses. Seiring waktu, kita menjadi serba-tahu-segalanya, sekaligus kewalahan karena harus menyimpan teori yang kadang saling bertolak belakang, lalu akhirnya merasa bingung mengapa tidak pernah melihat buah yang nyata.

“Self-help books offer different possible moves for different games. They point the reader toward the game, invite him or her to define a strategy and then to go out to do what is necessary to actualize it.“

Renungkan berapa banyak program pengembangan diri, self-help, psikologi populer, dan referensi inspirasi dan motivasional lainnya yang pernah Anda konsumsi sampai hari ini, lalu jawab dengan jujur apakah Anda sudah mempraktekkan setidaknya setengah dari apa yang sudah Anda ketahui itu…

Saya tidak akan memberikan poin atau rumus apapun hari ini. Anda hanya perlu berhenti membuang waktu, uang, dan tenaga Anda demi ilmu-ilmu baru. Praktekkan apa yang sudah Anda baca. Titik.

Lakukan sekarang, prajurit, ini perintah!

Salam revolusi cinta,

      Lex dePraxis